Een zoon groeit op in het gezin |
|
Nee, nee, we houden heel veel van onze dochters, maar bijna altijd droomt elke vader van een zoon. En er worden natuurlijk zonen geboren. En ze groeien. En ze worden soldaten en ingenieurs, doktoren en metselaars. En ze verheerlijken hun achternaam en rechtvaardigen de hoop van vaders en moeders. Maar zonen maken ons niet alleen gelukkig, ze maken ons ook vaker verdrietig dan dochters. Laten we kijken. School. Wie heeft de meeste opmerkingen over gedrag in hun dagboeken? De jongens natuurlijk. Wiens ouders worden het vaakst uitgenodigd voor een gesprek met een schooldirecteur of zelfs een lerarenraad? Jongens weer. En onder de repeaters behoort de overgrote meerderheid tot dezelfde rusteloze jongensstam. Wat is de reden? Sommige ouders geloven dat de moeilijkheden bij het opvoeden van zonen schuilgaan in het speciale karakter van jongens - rusteloos, nieuwsgierig, energiek. Anderen zijn van mening dat alle problemen voortkomen uit het onderschatten van de specifieke kenmerken van het opvoeden van jongens in een gezin. Het is duidelijk dat er in beide een kern van waarheid schuilt. Vanwege de biologische kenmerken van het organisme van jongens hebben ze een enorme potentiële energie, die zeer bekwaam, intelligent en systematisch moet worden gestuurd; anders breekt het los en brengt het niet de vreugde van de schepping, maar ongeluk en verdriet. Helaas worden ouders die een zoon hebben soms alleen overweldigd door een gevoel van vreugde, en niet altijd naast dit legitieme gevoel is er ook een gevoel van verantwoordelijkheid om van een zoon een echt persoon te maken. In de heldere stralen van ouderlijk geluk lijkt dit vanzelfsprekend - de zoon groeit op tot een echt persoon. In de tussentijd is er niets van hem te vragen - je moet gewoon van hem houden. En hij groeit op, leert, en dan zal hij zichzelf laten zien. Correct. Een volwassen zoon zal laten zien wat zijn ouders hem in zijn jeugd hebben aangedaan: goed en slecht, goed en kwaad. Met de komst van een zoon in het gezin zullen ouders vele, vele jaren onder zijn waakzaam oog moeten leven. Het zal hun minste misser weerspiegelen. Hun vriendelijkheid. Hun gedacht. Karakter. Houding. Alles tot in het kleinste detail. Vandaag zullen we het minder hebben over onderwijs als de belangrijkste factor bij de vorming van de persoonlijkheid van een zoon, omdat hij onderwijs krijgt buiten het gezin. We zullen het vandaag hebben over morele opvoeding in het gezin, die moeilijk, bijna onmogelijk is om erbuiten te implementeren. Namelijk, van hier, van het gezin, van de wieg van de moeder, onze zoons, moed, vriendelijkheid en kracht worden meegenomen naar hun grote volwassen leven. De bewering dat mannelijke karaktereigenschappen alleen worden gevormd door de mannelijke samenleving, alleen door de moeilijkheid van levenssituaties, is niet helemaal waar.
Ik herinner me een levensverhaal. De zoon van de moeder groeide op. Goede zoon groeide op, aardig. Haar vreugde en hoop. Hij had een slimme en vriendelijke leraar. Ze leerde hem lezen, schrijven en ... van zijn moeder houden. En wees aandachtig voor haar. - Mam, ik zal de vloeren wassen! - Mam, ik zal je helpen met wassen! De zoon bood zijn hulp genereus en vol vertrouwen aan. - Wat ben je! Het is geen mannenzaak om met vodden te rotzooien. Je kunt maar beter gaan wandelen, ik regel het zelf! Moeder zei en deed dat uit goede bedoelingen: laat de zoon langer in de frisse lucht blijven. Of leest een slim boek. Het gebeurde altijd zo: de zoon kwam naar een netjes opgeruimde kamer en voor een heerlijk diner - een geestige jongen met roze wangen. En het werd de norm: al het goede is voor de zoon, alles is erger voor de moeder. En, zoals elke norm, is deze stand van zaken onwankelbaar geworden. En de zoon bood niet langer aan: "Mam, laten we ons samen wassen!" Hij fronste alleen van ongenoegen toen de kraag van zijn overhemd hem niet sneeuwwit genoeg leek.En de handen van de moeder zijn al zwak geworden: ze hebben tenslotte in 50 jaar zoveel dingen opnieuw gedaan! De zoon groeide egoïstisch op. Hij kwam thuis van zijn werk, waste zich, maakte zichzelf schoon (ze leerde hem netjes te zijn!), At de bereide lunch met eetlust en prees zijn moeder toegeeflijk: "Goed gedaan, je hebt vandaag je best gedaan!" Hij zat voor de tv. Ik rookte en las. En viel in slaap, het gebeurde, precies in de stoel. In antwoord op een verzoek aan haar zoon om te helpen met het huishouden, hoorde de moeder vaak: - Het is geen mannenzaak om met vodden te rotzooien. Moederlijk kortzichtig medelijden is nu in een hele levensfilosofie gestort. Dit verhaal is helaas niet uitzonderlijk. Dit gebeurt omdat we weinig aandacht besteden aan de opvoeding van jongens met echt respect en aandacht voor een vrouw - vooral voor een moeder. Het zou anders moeten zijn. Het is noodzakelijk om van kinds af aan de zoon het idee bij te brengen dat moed, kracht, eerlijkheid, vrijgevigheid, het vermogen om de zwakken te hulp te komen, de belangrijkste voordelen van een man zijn. En het is noodzakelijk dat dit niet alleen woorden waren. Hoe walgelijk is het om bij volwassen mannen een uiterlijk respect voor een vrouw te zien, een filistijnse, minachtende houding jegens haar. Het is noodzakelijk dat de zoon daadwerkelijk zijn respect voor de moeder toont. Natuurlijk is het moeilijk te bereiken, maar het is nauwelijks nodig dat hij liefdevol al het huishoudelijke werk doet: de vloeren wassen, melk halen, zijn zusje van de kleuterschool halen, enz., Maar je kunt bereiken dat de zoon de vervulling waarneemt van zijn taken in het huishouden als een absolute noodzaak, of hij dat nu leuk vindt of niet. De boodschappentas die uw zoon vandaag in handen heeft, zal de ontwikkeling van zijn wiskundige vaardigheden morgen niet in het minst verstoren. Maar de ontwikkeling van positieve mentale kwaliteiten zal helpen. En ze zal mijn moeder echt dankbaar zijn voor haar geweldige werk in mijn hart voor het leven. Dit zijn allemaal elementaire waarheden, maar kijk eens goed naar de gezinnen om je heen - velen van hen doen het tegenovergestelde. Ze brengen de kinderen niet dichter bij de zorgen en angsten van het gezinsleven, maar sturen ze de straat op, naar de bioscoop, zodat ze niet onder de voeten lopen. Dit is tenslotte veel gemakkelijker dan, aangezien de zoon het appartement onzorgvuldig heeft schoongemaakt, hem te dwingen het opnieuw te doen, om ervoor te zorgen dat elke opdracht met de grootste zorgvuldigheid wordt uitgevoerd. Hiervoor hebben ouders wilskracht, karakter en doorzettingsvermogen nodig. En om het zelf voor uw zoon te doen, heeft u alleen fysieke kracht nodig. Tegelijkertijd vergeten we dat een man in een zoon begint met deze kleine, schijnbaar onmerkbare kleine dingen, met liefdevol respect voor zijn ouders.
Voor 8 maart heerst er een geweldige sfeer in de school. En hoewel de lessen strikt volgens het schema zijn, verschillen ze nog steeds van de gebruikelijke. Ik ga naar de 10e klas met het verhaal "Heart of the Earth" van Y. Yakovlev. Hij valt buiten enig curriculum, en ik heb hem vandaag niet minder nodig dan de wijze klassiekers. Dit is een verbazingwekkend, oprecht woord van de zoon over de moeder, over haar grote hart, over de liefde van haar moeder. En toch - dit is het treurige woord van afscheid van de Moeder. En spijt, pijnlijke, eeuwige spijt dat hij tijdens haar leven, vanwege zijn jeugd en egoïsme, niet zachtaardig voor haar was, hij had niet altijd aandacht voor haar, elk moment ... Ik breng dit verhaal opzettelijk naar de les: ik wil een moment van bedachtzaamheid brengen in deze feestelijke sfeer van glimlachen, aantekeningen, grappen en de vraag: hoe ben ik? Ik en mama? En ook omdat ik hem naar de klas draag, want alles is voor mijn ogen de ontmoeting van gisteren met Yuri's moeder. Ze kwam net voor het telefoontje, dus ze moesten praten in de gang.Klein, met blauwe vermoeide ogen, bleef ze haar tranen wegvegen en herhaalde ze dezelfde zin: “Yurik, zoon, hoe nu? Deuces weer? " En ze keek hem vol vertrouwen, teder en vragend aan. Yuri stond naast hem, lang en breedgeschouderd. Hij sloeg zijn ogen niet op. Hij schaamde zich. En ik schaamde me. En iedereen die naar deze scène keek, schaamde zich ook: deze discrepantie was al heel opvallend - een grote sterke zoon en een kleine huilende moeder. En voor 'hem heb ik dit verhaal ook meegenomen naar de feestklederklas. Gisteren leed hij alleen aan onhandigheid, boos op zijn moeder. En ik heb iets nodig om zijn hart te schamen. Het verhaal vangt meteen de kracht van het gevoel dat erin klopt, vanaf de eerste regels. Ze zijn nog onbekend (en - godzijdank!) Een moeilijk, bitter gevoel - de herinnering aan hun moeder. Hun moeders zijn er nog. Maar een jonge soldaat, bijna hun leeftijd, herinnerde zich ... Samen met hem stonden we op de paal en verwarmden ons door de rook die de dug-out uit de schoorsteen trok. En samen met hem lazen we brieven van thuis: ze verwarmden me ook. Er waren echter geen regels, letters, geen handschrift in - ze hoorden de stem van mijn moeder. Ze vertelde hoe warm ze was, hoe goed ze leefde. Hier is het alleen maar zorgelijk voor hem. Ze schreef dat ze een boom had. En kaarsen branden. En de geur van dennennaalden in de kamer. En aan de boom flikkeren vergulde walnoten. De zoon luisterde naar deze gelijkmatige, warme moeders stem, en hij haalde kracht uit de wetenschap dat hij zijn moeder beschermde en dat ze zich goed en kalm voelde. 'Toen bleek dat dit allemaal een legende was, die mijn stervende moeder voor mij had geschreven in de ijshuis, waar al het glas was gebroken door de explosiegolf, de kachels dood waren en mensen stierven door fragmenten. En ze schreef terwijl ze stervende was. Vanuit de ijzige blokkadestad stuurde ze me de laatste druppels van haar warmte, het laatste bloed ... En ik geloofde de legende. Hij hield aan haar vast - aan zijn NZ, aan zijn reserveleven. Ik was te jong om tussen de regels door te lezen. " En toen liepen ze met een soldaat - hun leeftijdsgenoot - voor herinneringen aan mama. Over zijn moeder. En over haar. Het bleek dat ze niet al te veel konden plezieren, ze wisten al hoe ze hen van streek moesten maken - hun moeders. 'Maar jaren gaan voorbij en schaamte zal je overvallen. En u zult ondragelijk gekwetst worden door uw wrede onrecht. Je zult denken aan de dag van je schaamte, zelfs na de dood van je moeder, en deze gedachte zal, als een niet-genezen wond, verdwijnen of ontwaken. Vergeef me, lieverd! " Er viel een goede stilte in de klas. Ik weet het: het hart van mijn kinderen groeit in deze tijd. Op deze momenten van stilte. - Jongens, weet je nog dat je je moeder voor de laatste keer kuste? Ze bewogen, glimlachten beschaamd:
- Nog steeds? Lang.,. - Waarom? - Waarom zijn we meisjes? Dit is niet mannelijk! Mijn jongens hadden een vreemd concept van moed ... Er is zo'n kwaliteit van het menselijke 'ik' dat vooral een jonge man schildert, een man - moed. (Geen wonder dat ze van dezelfde wortel zijn!) Of het nu een gewaagde, principiële presentatie zal zijn bij een geschil, een gevecht met de vijand, de redding van een drenkeling, het vermogen om de waarheid te vertellen in het aangezicht van een vriend en vijand en het nergens voor op te geven - het maakt niet uit! Maar op dit moment zou er in de ziel van uw zoon een verplicht gevoel moeten zijn - moed. Geen ridderlijkheid van parket, waarbij je alleen je hoofd kunt buigen voor een dame en haar uitnodigt om te dansen, maar echte ridderlijkheid, kracht en moed. Hier, moet ik zeggen, hangt veel af van de persoonlijkheid van de vaders. Van hun persoonlijke charme en mannelijkheid van karakter. Als ze de meest verantwoorde beslissingen op hun schouders nemen en de moeilijkste gevallen en zonen hiervan op de hoogte zijn, kun je er zeker van zijn. Goede voorbeelden zijn ook besmettelijk. Maar over onmannelijke handelingen met zonen zou vaker moeten worden gesproken. Er gebeurde eens iets ergs: in de klas tijdens de pauze sloeg een volwassen man, een leerling uit de 11e klas, een meisje. Ze had het mis, ze zei onnodige, kwetsende woorden tegen hem - het is waar. 'Maar hoe kon je dat doen - het meisje slaan?' Dit was mijn leerling.En als zoiets gebeurt, komt er een vreselijk belachelijk gevoel in de ziel op: alles tevergeefs! Al je moeizame en moeilijke werk, zo lijkt het, goed doordachte onderwijssysteem, brokkelt af als een kaartenhuis. Dit zijn erg moeilijke momenten in het werk van een leraar. De docenten weten dit. Bezorgd over wat er is gebeurd, als een klap in het gezicht. En het leek me dat hij was gegroeid. En hij werd volwassen. En hij werd nobeler. En dus ... stopte ik met hem te praten en hallo te zeggen, hoewel dit natuurlijk niet de beste manier was om hem haar schuldgevoel duidelijk te maken. Twee dagen later verontschuldigt hij zich: - Ik ben haar niet, maar je beledigde! Maar hoe hij zichzelf vernederde, begreep ik niet snel. En niet ik overtuigde hem hiervan, maar kameraden. Bij een van onze debatten "Wat bedoel je met echte cultuur?" was er een gesprek over wat een man moet doen als hij een klap in het gezicht krijgt van een meisje? Ze maakten lange tijd ruzie, totdat Arkady opstond. Op school hielden ze van hem en luisterden ze naar zijn mening. De gang was stil. 'Als het meisje braaf is, zeg dan dankjewel!' Ze applaudisseerden hem wild. En meteen een tegenvraag: "Wat als een jongen een meisje slaat?" Arkady trok een grimas. 'Maar hoe kan hij later naar zichzelf kijken? Ik heb het niet over zelfrespect ... ”En ging zitten. Waarschijnlijk begreep mijn student pas toen iets. Over het algemeen moet worden gezegd dat geschillen, geschillen, vrije uitwisseling van meningen in de klas, thuis, veel opleveren voor de vorming van de persoonlijkheid van een jonge man, de vorming van overtuigingen helpt, helpt om zijn fouten te zien. Nu we het hebben over het opvoeden van zonen, zou ik de aandacht van ouders willen vestigen op een zeer belangrijke kwestie - over seksuele voorlichting. Hier besteden we meer aandacht aan meisjes, vertellen we hen over verantwoordelijkheid voor gevoelens, over de gevaren van een vroeg huwelijk, over waardigheid van gedrag, etc. En we storen onze zoons niet te veel door te praten over verantwoordelijkheid voor hun gedrag, over hun ridderlijke houding naar het meisje toe. En we moeten erover praten, want er is geen reden voor zelfgenoegzaamheid. Er is een interessant boek van I. Shamyakin "Heart in the Palm". We bespraken het met middelbare scholieren. Vooral veel beoordelingen, claims en geschillen vielen voor de ver van de hoofdpersoon - Slavka Shikovich. Dit is een oprechte, glorieuze in zijn oprechtheid, maar onverantwoordelijke jongeman. Hij zoekt zichzelf in het leven moeilijk, maakt een aantal fouten. Hij bedroog het meisje, kwam dicht bij haar zonder lief te hebben. Toen sommige studenten hem dit verwijten, maakten anderen (vooral jongens) heel botweg bezwaar: "Wat kon hij anders doen?" Dat wil zeggen, ze herkenden een of ander remmend principe achter het meisje en bevrijdden zich er volledig van. Ik herinner me een lange tijd geleden in Komsomolskaya Pravda in een van de artikelen dat een jonge man genaamd Andrei zei dat je met betrekking tot een meisje de ideologische aard van een man kunt beoordelen. Misschien wordt dit op een jeugdige manier gezegd, maar in haar, in deze hardheid, zit haar eigen diepe betekenis. Lang geleden gingen moed en fatsoen hand in hand met respect voor een vrouw.
De polemische artikelen over de toenemende inertie en ruggengraatloosheid van het gezinshoofd die op de bladzijden van de tijdschriften verschenen, roepen tegenstrijdige gevoelens op. En bezwaren: hoeveel voorbeelden van sterke mannelijke karakters zijn er! En bittere overeenstemming: ja, er zijn nog steeds mannen zonder karakter en wil, en op hoeveel kinderen de invloed van de vader op geen enkele manier - in het beste geval en in het slechtste geval - negatief beïnvloedt; hoeveel vernietigde families, verwrongen bestemmingen, verwoeste levens. En de reden is allemaal hetzelfde: het 'gezinshoofd' bij naam wordt niet in wezen het hoofd: hij bouwt niet, versterkt het gezin niet met de kracht van zijn gevoelens, geest, karakter, moed, tederheid. Omdat tegen de tijd dat er een gezin wordt gevormd, veel van deze eigenschappen niet in hem aanwezig zijn. Omdat we hem een keer keken en hem een keer weinig vertelden over het geluk om verantwoordelijk te zijn voor onze gevoelens. Over vreugde en trouw van gevoel. Vooral loyaliteit.Want in veel westerse films en boeken wordt precies het tegenovergestelde gesteld: de vreugde van liefde in een eindeloze wisseling van ervaringen. Het Westen verwoordt het in de mooie formule "Haast je om te leven!" niet in de zin van "haast je om goed te doen", maar in de betekenis van "haast je om plezier te voelen". We bereiden onze zoons weinig voor om een gezin te stichten. We doen er weinig aan om hen een gevoel van mannelijke verantwoordelijkheid bij te brengen voor het gezin, voor zijn kracht en kracht. "Eens, er is geen tijd, je hebt alleen tijd om in het dagboek te kijken!" - klaagde een moeder in reactie op het verzoek van de leraar om aandacht te schenken aan de branie en soms zelfs het cynisme van haar zoon in relatie tot haar klasgenoten. Maar de tijd is gekomen om in het hart van de zoon te kijken: wat levert het de mensen op? Het is moeilijker dan een dagboek. Het is moeilijker om in het hart te kijken. Maar soms blijkt dat we daar niet mogen. Dat gebeurt ook. Hoewel ze volwassen zijn, onze zoons. Of misschien juist omdat ze zijn opgegroeid. We waren laat. Dus, verwacht je een zoon, kameraadouders? En ben je blij met deze verwachting? Moge uw hoop uitkomen. Laat de zonen waar we op wachten geboren worden. Het is een groot geluk om zonen op te voeden. En een grote verantwoordelijkheid voor de samenleving. Voor mensen. Voor uw geweten. Voor de opvoeding van een zoon is de opvoeding van de toekomstige burger, echtgenoot, vader. Daarom, als u uw zoon vandaag leert om u pantoffels en jassen te geven, en u later bloemen moet geven, beschouw het dan niet als een "kleinigheid". Door in hem vandaag een onverzoenlijke houding te koesteren ten opzichte van lafheid, gemeenheid, vulgariteit, koester je in hem de moed van een volwassen man. Door uw vrouw zacht en teder te behandelen, leert u een geweldige les in een respectvolle houding tegenover vrouwen in het algemeen. Er zijn onderweg geen kleine dingen. Kartavtseva M.I. Ouders vragen om advies |
Dit is al lang de gewoonte: het is vooral trots om je te verheugen als er een zoon in het gezin wordt geboren. Bij hem vaker dan bij de naam van zijn dochter, wordt de hoop gevestigd. Zelfs onsentimentele vaders dromen stiekem over de verschijning van een zoon.
Een goed georganiseerde gezinsopvoeding is de basis van alles. Dit is een axioma.
Als je aan de vooravond van 8 maart zelfs maar één keer naar school moest, merkte je waarschijnlijk meteen de buitengewone activering van jongens van alle leeftijden - van 7 tot 17 jaar oud. Met mysterieuze glimlachen, met boodschappentassen waaruit konijntjes, beren, nestpoppen uitsteken, gaan ze plechtig stil hun klaslokalen binnen zodat de meisjes hun verrassingen niet van tevoren zien. Alle jongens worden gestreken en gestreken, zodat het pijn aan de ogen doet om naar ze te kijken: ze stralen recht.
- Voor een lange tijd ...
Als we met onze zoons over liefde praten, moeten we met hen over het gezin praten, want ze moeten dit gezin opbouwen, of het nu niet alleen materieel is (dit is niet zo moeilijk in onze tijd), maar ook een morele steun (wat veel is moeilijker en omdat het blijkbaar minder vaak voorkomt).
| Hoe u uw kind leert lezen | Dag na uur en minuut |
|---|
Nieuwe recepten
